La passe vissée est un geste technique qui consiste a faire une longue passe, 20 m pour les gazelles, 2,5 m pour les gros. Le XV de l’Art’Rose à son champion : Laloubert.

Ce qu’il faut savoir : toi qui réceptionne une belle vissée, soit vigilant car elle peut te crever un œil.

« Ils sont comme nous, ils ont quinze bras quinze jambes. »

 » On est au pied du mur, il faut le construire  »

« Il vous faudrait regarder ce que humilité veut dire dans l’annuaire! »

« Si aujourd’hui on gagne, c’est la victoire »

« Mouillez les crampons si vous voulez ne pas avoir d’ampoules »

« Il y en a que 2 qui parlent sur le terrain : le 9, le 10 et le capitaine »

« Si ça continue, il va falloir que ça cesse »

« Les gars va falloir monter au traîneau »

 » Les gars, il va falloir s’y mettre, sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, yen a un paquet qui deviendraient manchots! »

« Attention les gars, ces mecs en face, ils sont champions de France d’Angleterre « (avant un match amical junior contre un club anglais)

« D’accord on mène mais il faut garder les pieds sur la tête »

« Y a plus de 3/4 que d’avants dans les regroupements. C’est plus du rugby, c’est le Bolchoï en plein air »

« Allez les gars vous avez fait le plus dur, il vous reste le plus raide »

« Les piliers vous êtes comme les couilles et le talonneur c’est la bite de la première ligne et des que vous êtes séparés vous êtes stériles! »

« Allez les gars, on débute le match à fond ! Et quand t’en peux plus, accélère ! »

« ça va passer comme une boîte au lettre à la poste… »

« A partir de maintenant, on fait comme d’habitude! »

« Le résultat on s’en fout ce qu’il faut c’est gagner ! »

« Et pendant quinze minutes, je veux voir quatre vingt gonzes sur le terrain ! »

« Putain les mecs, j’espère que vous avez les nerfs parce que les quinze gonzes en face ils racontent partout qu’ils ont baisé vos mamans !!! (voilà comment on fait monter un derby dans le Gers)

« Bon les gars, il faut rester ludique »

« Aujourd’hui je veux voir un seul maillot sur le terrain, d’ailleurs ça va être simple je ne vous en donne qu’un ! »

« Et les gars, rater un placage, c’est comme enculer un copain, ça ne se fait pas! »

« Si ils nous prennent pour des jambons , on va être sec, on va pas se faire fumer et ils prendront l’air du pays ! »

« Les gars un maul c’est comme une partouze, si on est mal placé on se fait enculer »

« Aujourd’hui, c’est 150 % dans les côtelettes »

« Liééééés les gros!!!!!!!! …Le rugby c’est un sport de compact »

« Sur la première mêlée peyo, je veux que ton pilier en face il tute legrillon, car cet après-midi vous avez carte bleue ! »

« Le huit de devant, c’est cinq copains! »…

« Les gars vu le score si on gagne pas … c’est ratatouille de phalange pour tout le monde  »

« Et les gars on oublie pas la règle des trois P: POUSSER,PLAQUER,COURIR … »

« Quand t’auras finit de t’astiquer sur le terrain tu pourras p’têtre utiliser tes couilles pour enculer le mec d’en face non ? »

« Les gars aujourd’hui je veux que des jobards, des tarés, des dingos……….Mais surtout les gars…… Surtout on reste LUCIIIDEUUU !!!!!!!!!.

« Putain les gros, j’comprend rien: Touche pour nous sur leur 22 m, cocotte de 30 mètres et on s’écroule à 5 mètres!!! C’est quoi ce bordel!!! »

« Aujourd’hui, Stéphane en 9 et nico à la mêlée !! »

« Je veux pas que tu joues perso! je veux que tu joues avec tout le monde, putain! La partouze pas la branlette!! »

 » Eh, les gars, on craint pas la pression, ça fait comme les essuies glace, ça monte et ça descend… »

« Putain, on va arrêter de parler technico-tactique et tactique… on va y aller avec une grosse paire et on va les destroncher »

« Aujourd’hui les gars, vous avez de la merde devant les yeux! Derrière j’ai les frangins à Ray Charles! Devant j’ai les frangines à Gilbert Montagnier »

« Les gars, dans ce sport y faut rester humble. Alors, je vous le demande à tous : un peu d’humidité  »

« Après la première mêlée, ton pilier, quand y se relève, y doit pas se relever! »

« Les gars, aujourd’hui, tout ce qui est par terre est pelouse. »

La 3ème mi-temps est un rassemblement de bipèdes encore rougis par l’effort et se jetant sur les bières comme si leurs vies en dépendait. Pour reconnaitre un bon joueur de 3ème mi-temps c’est très simple, il a toujours le sourire, toujours une bière a la main et il n’est jamais accompagné de sa femme.

Ce qu’il faut savoir : un bon joueur de première et deuxième mi-temps n’est pas forcément un cador a la 3ème.

La percée est un cauchemar pour les avants je m’explique:
Un gros qui pratique la percée et qui se fait rattraper et piquer le ballon s’entend dire par toutes les gazelles: »Fallait pas t’isoler ».A l’inverse un arrière dans la même situation invoquera le manque de soutient des avants (et toutes ces copines seront d’accord). Avouez que c’est injuste.

Ce qu’il faut savoir: toi qui a passé une nuit blanche contente toi de faire une passe.

La passe sautée fut inventée par un demi d’ouverture qui trouva sa femme au lit avec le premier centre, ce geste lui permit d’ignorer celui-ci pendant toute une saison.

Ce qu’il faut savoir : toi le pilier, le talonneur, le 2ème ligne, le 3ème ligne, n’y pense même pas.

La semaine prochaine : la percée

Se dit d’une punition infligée au talonneur qui souffrant de crampe eu la bonne idée de tendre la jambe

Avec du recul une mêlée relevée ressemble a 16 mecs essayant de nager le crawl dans 15 m2

Ce qu’il faut savoir : toi le talonneur assure toi que ton 2ème ligne a le bras long.

La semaine prochaine la passe sautée